Rir é o melhor remédio (XX)

Rir é o melhor remédio (XIX)

CANTADA

O passageiro querendo dar uma cantada
na aeromoça linda e muito sexy :
- Qual é o seu nome ?
- Mercedes, senhor !
- Tem alguma relação com
a fantástica marca de automóvel ?
- O mesmo preço, senhor !!!
colaboração: Nilceu Pimenta

Rir é o melhor remédio (XVIII)

Com receita

Numa pequena cidade do interior de SP, Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!...

COM RECEITA É OUUUUTRA COISA!

Colaboração: Nilceu Pimenta

Rir é o melhor remédio (XVII)

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

   
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
e a madame responde:
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

Rir é o melhor remédio (XVI)

Por que a Loira tem chulé só no pé esquerdo?

Porque quando era pequena a mãe dela sempre dizia:

" Lava esse pé direito" .........

Rir é o melhor remédio (XV)

A camisola

   

Rir é o melhor remédio (XIV)

Minha mulher me perguntou:   
- Com quantas mulheres você já dormiu?  

E eu orgulhosamente, respondi:   
- Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...     

resultado:   

Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Rir é o melhor remédio (XIII)

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano: 

- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar.
Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:- Você não vai querer responder a sua pergunta? 

O brasileiro respondeu:- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

Rir é o melhor remédio (XII)

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

Rir é o melhor remédio (XI)

Mais uma do JOÃOZINHO...

  Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
  No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'. 
          

Rir é o melhor remédio (X)

Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

Rir é o melhor remédio (IX)

O VELHINHO MINEIRO . . .

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Rir é o melhor remédio! (VIII)

 HUMIRDADE MINEIRA ..... 

NÓIS SEMO ASSIM MESSSSSSS

Três cariocas querendo contar vantagem pro minerim:

1º.. Carioca: - Eu tenho mundo dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º.. Carioca: Eusou muito rico... Comprarei a Fiat!

3º.. Carioca: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!

E os três ficaram esperando pra ver o que o Mineiro ia falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro di paia, ingole a saliva, .... faz uma “parza” .... e diz:

- Num vendo ....

Rir é o melhor remédio (VII)

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou: Que lugar lindo! Como faço para entrar?
Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R -
Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela.
Como você está?

Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai direto para o inferno.

Tá, qual é a palavra?

"SCHWARZENEGGER''

Rir é o melhor remédio! (VI)

 A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!

Rir é o melhor remédio (V)

Essa foi enviada pelo Appio  Degustação de Vinhos em Minas - Hummm... - Hummm... - Eca!!! - Eca?! Quem falou Eca? - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de  trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... - Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?! - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então... - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... - Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens... - Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais! - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - Óia lá, ocê tá brincano com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada! - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia! - Mole e redondo, com bouquet forte? - Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!... Luiz Fernando Veríssimo

Rir é o melhor remédio (IV)

Juíza perguntando para a prostituta:

"Quando você percebeu que havia sido estuprada?"
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

Rir é o melhor remédio (III)

A mulher entra num restaurante

e

encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde: 

- Só pode ser azar!

Rir é o melhor remédio (II)

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e

pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

E Joãozinho responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.

Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:

- Cacete! seu pai cria o quê, moleque sem vergonha?

- PATO…

Rir é o melhor remédio (I)

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE GOIANIA,

QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA

SE LEVANTA, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE 

E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ E

PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.

ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA

QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E

QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE: -

"SOU LOIRA, SOU BONITA,

EU ESTOU INDO PARA GOIANIA E

VOU PERMANECER AQUI MESMO. "

A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E

FALA AO PILOTO E CO-PILOTO

QUE TEM UMA LOIRA SEXY

SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE,

QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA E

NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E

TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU

SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA

QUE ELA DEVE SAIR DALI E

RETORNAR PARA SEU ASSENTO.

A LOIRA RESPONDE:

"- SOU LOIRA, SOU BONITA,

EU ESTOU  INDO PARA GOIANIA E

VOU PERMANECER BEM AQUI. "

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO

QUE PROVAVELMENTE

DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO

QUANDO ELES ATERRISSASSEM

PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA

QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

O PILOTO  DIZ: -
VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA,

SOU CASADO COM UMA LOIRA.

EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA,

SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO E

ELA DIZ:
"- OH, ME DESCULPA."
LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA

PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.

A AEROMOÇA E O CO-PILOTO,

BOQUIABERTOS, PERGUNTAM A ELE

O QUE ELE DISSE PARA FAZÊ-LA MUDAR

SEM NENHUMA FRESCURA.
- EU DISSE A ELA:
 

A PRIMEIRA CLASSE  NÃO ESTÁ INDO PARA GOIANIA !